viernes, 26 de noviembre de 2010

AQUELLA VEZ EN EL CHON SAN


Hasta donde recuerdo –y no pidan desde luego detalles- la historia del desvirgamiento de varios deustuanos en el Chon San, hotelucho del Centro de Lima, próximo a Paruro fue contada en su momento.
Fui el Cicerone de esa tropa vírgen que una tarde de octubre o noviembre de 1968 salió del colegio a las 6 de la tarde con destino a la Tienda Hiraoka del jirón Emancipación. O Cuzco como entonces se llamaba. Nos habíamos puesto Papy Ricky y yo de acuerdo en organizar la rifa de un electrodoméstico pro fondos.
Lo que mi memoria si atesora es una frase del hermano Mario Pablo quien alguna vez comentó mi nombramiento como tesorero de la promoción. Dijo algo así como “Tú crees que te han nombrado porque eres honesto; no, te han nombrado porque tu viejo tiene plata.” Recuerdo también que Colorete Delgado soltó una carcajada y coincidió con Rodríguez. Y bueno, por aquel entonces el negocio de transporte pesado de mi padre era próspero y, efectivamente, eso era una garantía para muchos.
Volviendo a nuestra historia diré que al salir nuestra comitiva, integrada por presidente, tesorero y varios de los amigos de Vargas, su corte, nadie imaginaba lo que iría a pasar ese día, día sin duda importante para muchos de ellos. No todos los días se pierde la virginidad.
Luego de adquirir el electrodoméstico, o de separarlo, no me acuerdo, fui obligado a enseñar dónde quedaba el mítico Chon San. Tres años antes, a los 15, yo había sido “bautizado” allí por unos primos hermanos.
El Chon San era un típico hotelucho regentado por chinos, una vieja casona con una escalera de madera ruinosa que conducía desde la calle a un salón. Hoy me imagino que en realidad no era una casona, sino que siempre fue un hotel, en algún tiempo fue decente, pero luego vino el deterioro y terminó convertido en un burdelito miserable, refugio de prostitutas de tercera o cuarta. Para nosotros, estudiantes y menores de edad, era “el burdel”. En ese tiempo estaba agonizando el complejo prostibulario conocido como “Mejico” y se inauguraba el “mall” del sexo conocido como “El Trocadero” y cuyo inversionista mayor, si mal no recuerdo era un tal Novella Trabando.
Pues bien, la entrada a Méjico y a El Trocadero nos estaba vedada y debíamos resignarnos a lenocinios sórdidos como el Chon San y otros, porque en la zona el Chon San no era el único, habían varios de estos hotelitos y todos manejados por orientales.
Como ocurre en el Perú y cualquier país subdesarrollado, siempre hay lugares donde lo prohibido es accesible de alguna manera, y, además quienes están obligados a que se cumpla la Ley, pero que hacen la vista gorda. Había siempre un policía en la cuadra del Chon San. Su misión era cuidar que no se colaran a los hotelitos los escolares. Estos hallaban siempre la forma de colarse. El policía vigilaba toda la cuadra, pero los muchachos vigilaban al policía y no bien esté doblaba la esquina corrían como ratas a zamparse a los burdeles. Al llegar al segundo piso –todos tenían una arquitectura similar- eran rápidamente acogidos por las putas y se perdían en los cuartuchos malolientes. Para salir había que repetir el plato y estar atento a la posición del tombo. No bien este se alejaba de la puerta del hotel, se salía en estampida. Todo funcionaba a la perfección si uno era mosca. Pero a veces la policía realizaba inopinadas batidas al interior de hoteles como el Chon San y allí si te caía la Parca. Al final el patuto te asustaba y simulaba que te iba a llevar a la comisaría, pero lo que los tombos buscaban eran unos solos de los putañeros.
Esa tarde en que yo guiaba a Papy Ricky y su gente a la perdición actuamos de esa guisa y pudimos pronto encontrarnos en un segundo piso y frente a un grupo de mujeres que hoy me parecen horrorosas, pero que entonces simplemente nos parecían hembras disponibles. En las circunstancias en las que nos encontrábamos no podíamos hacer lo que luego vi hacer e hice en El Trocadero, lupanar del que fui asiduo concurrente: ponernos a conversar con las “chicas”. De entrada un chino flaco, casi siempre con un permanente y asqueroso cigarrillo negro en la boca, nos apuraba y nos decía algo así “ecoge lápido o chau”. Igual actitud tenían las mujeres, quienes nos recordaban que en cualquier momento llegaba la tombería.
Así las cosas, Papy Ricky, Rodríguez, Vitín y no me acuerdo quien más se dejaron llevar por las mujeres. Y aquí viene lo anecdótico. Estos pendejos no tenían plata. Empezaron cada uno a rogarme que les prestara, que por favor les prestara, entendiéndose que se trataba de una ocasión extraordinaria, única, que no podían perder. Como un cojudo metí la mano al bolsillo y saqué por cada uno de ellos creo que un billete de cinco soles. Los billetes de cinco soles creo que eran verdes. Me quedé al final, después de pagar por todos y o más gracioso: con la costilla más fea, una zamba culona. Entré con ella como un cuy de tómbola a una caja. Ya dentro del cuarto recibí el mayor insulto de mi vida: “Oye, ustedes son rateros, ¿no?. Y tú eres el jefe”. La muy conchadesumadre no había visto en nosotros unos jovencitos de clase media explorando un lugar como ese, por necesidad, sino vulgares raterillos, escaperos quizá.
Después de estar con esta mujer, salí y ya encontré a todos afuera, con la inocencia perdida, con una cara donde brillaba un sol macho.
Por cierto que ninguno me pagó nada y yo tuve que reponer el dinero. Fue un bautizo masivo a mis costillas. Tenía razón el hermano Mario Pablo en señalar porque había sido nombrado tesorero.
Más tarde, casi al finalizar el 68 pude por primera vez entrar a El Trocadero deslumbrante. Entonces estaba nuevecito y era un sueño. Lindas mujeres que se exhibían en las puertas de extensos corredores en un primer y segundo piso, y en medio del establecimiento, una gran rockola que nunca dejaba de funcionar y que nos llenaba los oídos, y en general los poros, con las canciones movidas de Hugo Blanco y su arpa viajera, o los boleros rancheros del inolvidable Javier Solis. Pero esa ya es otra historia.
Carlos Orellana
* El cuadro que ilustra el texto es de Víctor Humareda, gran pintor y mejor putañero

12 comentarios:

  1. Doblemente agradecido COQ por el hermoso cuadro de Humareda, magnìfico y sencillísimo pintor (un grande), con el que conversé algunas veces en tiendas de libros de viejo, del Jr. Lampa, que solia frecuentar; y por tu sabroso relato, tan vívido que ha vuelto a mí el inasible aroma, pútrido y lejioso, semino-vaginal, propio de todo chongo de la Lima de los 60.

    ResponderEliminar
  2. Poeta, el aires y prontuario de proxeneta se te veia desde hace mucho. Es tanto que casi se puede oler.

    Tu excelente relato no hace sino confirmar tu inocencia financiera y la dudosa catadura del presidente Vargas. No era el amor al chancho sino a los chicharrones, el que te tenian.

    ResponderEliminar
  3. Muy preciso ese simil con la lejía y el esperma, que tienen presente, grabado a fuego en la memoria, los masturbadores o pajeros que todos hemos sido (y algunos siguen siendo a pesar de la adultez mayor. Yo no tuve la suerte de conocer a Humareda, eterno inquilino del Hotel Lima, antro de la avenida 28 de julio en el que había sentado sus reales el pintor. Es curioso como Mario utiliza la pala bra "chongo" que yo no uso en ningún momento, pero que suena y refleja más claramente un lupanar en Lima y en nuestro tiempo. Chongo fue un término que se puso de moda, creo, con nuestra generación. De allí derivó a otras acepciones como situación de desorden o anarquía, mucho antes incluso que Pablo Macera afirmara que el Perú es un burdel.
    Os habeis dado cuenta que el Judío chuchesumadre me pide que cuente para luego joderme. No, si el Cabezón Neozelánes está al acecho de cualquier gazapo o dislate, o frase vulnerable para joder. Yo desde aquí lo invito a que nos cuente cuando y como le rompieron el pito. Me han dicho que fue en Wellington, NZ. Dice que una de las extrañas leyes de ese país de la Mancomunidad Británica solo permite el ingreso de personas que vengan del Tercer Mundo a condición de que sean castos y puros. El examen es de lo más riguroso en la Aduana Central; empieza por la prueba de la harina.

    ResponderEliminar
  4. Caricho, como decía mi abuelo, ahora hemos ingresado al escabroso terreno de la "prueba del talco" (eres "pato" si dejas un montículo luego de sentarte, y no lo eres si achatas la sustancia). Ninguna duda cabe que tú, COQ, atrabilario, como siempre, has liberado tu genio para contestar el "cochineo" de Manolo, pero olvidas que en esta feria que es el mundo, los roles y opciones sexuales han cambiado tanto que pareciese que la sabrosa heterosexualidad es una antigualla destinada al desván.
    Volviendo a lo de Cajón, ¿lo han visto recientemente? ¿Usa ropa negra,gafas oscuras; se ha dejado crecer el pelo, no se corta la uñas, rodea su cintura con cadenas, calza zapatos con taco a la perilla? ¿Cuándo recalará por estos lares, con zahumerio y todo?

    ResponderEliminar
  5. Potea, como bien dice Mario te "cochineo', pero solo para evitar otra de tus misteriosas desaparaciones.

    Sabes que me ha gustado joder toda la vida, asi que a estas alturas del partido ya no cambiare (contrariando a tu otrora idolo Eudocio Ravines quien dijo "Solo Dios y los imbeciles no cambian".)

    Trato de responder a las preguntas sobre Cajon. Me encontre con el por pura coincidencia durante una visita a Lima (octubre del 2008). Me dio curiosidad por volver a ver el colegio, sin saber habia sido demolido, y caminando por la avenida Arica me encontre con Cajon. Esta igualito, no es mistico, por el contrario es ateo, pero se ha dedicado a trabajar con comunidades indigenas, donde estoy seguro hace buena labor educativa.

    Intercambiamos emails irregularmente, porque el tambien es misterioso como COQ.

    Sobre los afanes del poeta sobre mi iniciacion sexual, solo me queda decir que hay cosas personales que no deben ser compartidas. Nunca fui libidinoso precoz como tu, ni tampoco caido del palto como crees.

    Invito al poeta nos cuente sobre el disipado viaje a Huaquillas, donde el (supuesto) oro se convirtio en polvo. Merlin y el mejor alquimista estarian orgullosos.

    ResponderEliminar
  6. Vate, noto tu sentimiento anti-britanico, aunado a tu amor por lo gallego ("Os habeis dado cuenta"), pero no te dejes llevar por la anglofobia.

    Piensa que el futuro de nuestra America Latina hubiese sido vastamente superior si nos hubiesen colonizado los ingleses, en vez de los ibericos.

    A proposito, las tres mayores contribuciones de Espana a la "cultura" universal son: 1) curas, 2) toreros, y 3) maricones.

    Vate, has leido a Salman Rushdie? Se que te gusto "The Mosquito Coast" de Paul Theroux, pero has leido "Sir Vidias Shadow" o sus libros de viajes? Te los recomiendo, son magnificos.

    ResponderEliminar
  7. Fuchi con los gallegos, Judío Jodedor.Y tampoco con los españoles en general. Pero si el Perú hubiera caído en manos de los ingleses, no habrían mestizos. No soy antibritánico ni mucho menos. Admiro al pueblo inglés, su teatro isabelino, su poesía contemporánea, a Benjamin Disraeli y a Winston Churchill. Pero no puedo admirar la introducción del opio en China ni las atrocidades que perpetraron en muchas partes de su imperio. "Esos malditos ingleses que odio todavía" dice Neruda en su poema "TAngo del viudo" de Residencia en la Tierra. Y lo dice un chileno. Chile nos despojó de la riquísima Tarapacá con apoyo de la usura inglesa.

    ResponderEliminar
  8. Bueno referente a Cajon de La Cruz, tuve la oportunidad de encontrame con él, en el bar "El Meson" de Breña hace 6 meses atras.

    Esta igualito en cuanto a su caracter, es jovial, alegre y le encanta divertir a la gente, no se si recuerdan que en el colegio le decian "CICUTA".

    En la conversación que tuve me dejó en el limbo.

    Me relató que tenia la capacidad de desdoblarse astralmente y me dijo " Una vez dormido, senti que sali de mi cuerpo y me observe en mi cama como dormia"; yo lo escuchaba.

    Despues me dijo "Muchas veces mi cuerpo no lo siento, pongo mi cabeza en blanco y a 2 amigos les digo que me levanten, uno de cada lado, y ellos observan al levantarme, que mi peso es el de una PLUMA; lo seguia escuchando.

    Ese, es el amigo Cajon de la Cruz que estuvo conmigo, hace 6 meses.

    ResponderEliminar
  9. Carlos el no es el unico. El vate COQ dice lo mismo cada vez que desaparece rumbo a Tokio a chequear la cuenta corriente del jefe, mientras cree que su otro yo, su sosias, su dopelganger, se encarga del blog.

    Cuantas cajas de cerveza habria bebido Cajon antes de proferir tremendo exabrupto. A proposito, sabias que soy nieto de Napoleon?

    ResponderEliminar
  10. Manolo, te comento que esa vez que Cajon de la Cruz se encontró contigo en Breña, por las inmediaciones del colegio, me dijo "Lo he llamado con el pensamiento"

    Le pregunté ¿QUE? y me dijo que un dia antes te habia visto en sus sueños.

    Le pregunté ¿Tanto poder tiene el pensamiento?
    me contestó "Es un DON que he descubierto en mi persona"

    El amigo Cajon, una vez más, me dejó sin palabras para la replica.

    ResponderEliminar
  11. Dile a Cajon que cuando sepa el numero ganador de la loteria del proximo fin de semana me avise inmediatemente!

    Un caso que merece el Larco Herrera como destino.

    ResponderEliminar
  12. Manolo, te comento que Cajon de La Cruz, se ha tirado al mundo y está envuelto en una voragine de alcohol, donde sus escuchas son unos parroquianos adictos a las bebidas espírituosas.

    Alli Cajon los hipnotiza con sus comentarios sobre expériencias extrasensoriales y el culto con sus subditos lo hace en el BAR "El Meson" de Breña. Todo un caso.

    ResponderEliminar