¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente.
- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes'!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Estaba una negra retinta en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Jaimito y le dice:
- Si no le hechas kerosene, no va a prender...
Ilustración: foto de Jaimito
Unos chistes ofensivos de crolos que haran las delicias de nuestro elitista anfitrion, el Bioy Casares de Murarakami.
ResponderEliminarSeguire con chistes de la colonia judeo-polaca una vez que mi rabino jefe lo permita.
Por que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.
Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...
En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sale en Playboy y la crola en National Geographic.
Que le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos.....
Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?
Es claro que seria el Judio porque : primero el deber y luego el placer!
Debo admitir, JM, que tus chistes son mejores que los míos. Veo que te especializas en chistes de negros, por eso era que en la secundaria nos decías a Henriquez y a mí, "negros de mierda". Ahora eres "libertario" y eres "tolerante", "proDDHH" y "anti racista". Fuiiiiira de aca, uón. JM no seas hipócrita, carajo. Tus chistes se los voy a pasar al que me dio los otros chistes para enseñarle lo que es humor, luego, por joder, los voy a hacer circular entre una partida de crolos que conozco. Estan super buenos, JM racista.
ResponderEliminarTe equivocas Ortega y Gasset de Nukayima, no era yo el que te apodaba crolo, sino el talentoso ajedrecista y ocasional visitante de este blog), nuestro companero Victor Sanchez.
ResponderEliminarNo tengo nada contra los negros, ni gays, ni religiosos, ni nada. Te lo he dicho en mas de una ocasion: me encanta debatir posiciones contrarias y antagonicas, pero no juzgo a las personas por sus preferencias sexuales, o color de piel, o colegio al que asistio.
Eso es lo bueno de ser libertario. El saber que tu vida te pertenece y la puedes vivir de la manera que mejor te parezca, en la medida en que no afectes los derechos de otros. Mi lema es "vive y deja vivir".
Si algo es ironico es que el secretario personal del satrapa (cuyas iniciales las dejo a tu eleccion) me acuse de hipocrita.
Salud por eso con un doble de Cragganmore 12 anos (Speyside).
"Si algo es ironico es que el secretario personal del satrapa (cuyas iniciales las dejo a tu eleccion) me acuse de hipocrita." JM: si el Chino hubiera sido hipócrita ya habría sido reelegido después del 2000, y por, supuesto, tendríamos terrucos hasta en la sopa.
ResponderEliminarEl Nicolas Gogol de Naciones Unidas me confunde olimpicamente cuando dice "si el Chino hubiera sido hipócrita ya habría sido reelegido después del 2000, y por, supuesto, tendríamos terrucos hasta en la sopa."
ResponderEliminarSoy polaco, bruto, borracho y aun asi no entiendo lo que quieres decir. Te animas a explicarme esa afirmacion?
Mis jefes de Mossad y el Knesset me han dado permiso. Aqui van algunos cuentos de la colonia.
ResponderEliminarTengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.
Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2,000?
- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco soles.
Era una vez un grupo de judios que venian al Peru, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasan un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate y la Cruz Roja, dan con el avion.
Un helicoptero desciende a ver si hay sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo:
Judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse)
Rescate : la Cruz roja.
Judios : Lo siento, ya hemos cooperado.
- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.
- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.
Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ..Maria, Maria.. donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio.. al lado suyo.
- ..Y mi hijo Jacobo.. donde esta?
- Aqui estoy, padre.. al lado suyo.
- ..Y mi hija Leyla..donde esta?
- Aqui estoy, padre.. al lado suyo.
- ..Y mi hijo Isaias.. donde esta?
- Aqui estoy, padre.. al lado suyo.
- Pero bueno, quien carajo esta en el negocio entonces?
Manolito, no soy ocasional visitante de este blog, lo visito todos los días, lo que pasa es que generalmente no tengo nada que decir.
ResponderEliminarMuy buenos los chistes de grones y judios.
Yo nunca le dije 'crolo' a COQ, solamente 'petrolero'. A propósito, esa palabra 'crolo' vendrá de 'color'?
Victor, disculpa el haberte atribuido la autoria de esa apodo. Quedas entonces solo como padre del chaplin "Petrolero".
ResponderEliminarCrolo, colorao, zambrano, del pelo, quemadito, bronceado, gallinazo, etc son motes para los de color modesto (como escribio el gran Julio Ramon Ribeyro). Personalmente me acuerdo asi le deciamos a "Mucho terno" Enriiquez, pero no me acordaba se lo aplicabamos tambien al Oscar Wilde de Fujima.
Aunque tarde, aun es tiermpo de pedirle disculpas por esa ofensa.
Receta infalible.
ResponderEliminarUna mujer llega donde el médico, con los ojos hinchados, llena de moretones, etc.
El médico: Por amor de Dios Sra., que es lo que le ha pasado?
La Sra: Doctor, realmente no sé ya que hacer. . . Cada vez que mi esposo regresa borracho a la casa termino en este estado. . . Estoy desesperada.
El médico: Ahhhhh Sra., para eso conozco un remedio infalible! En el futuro, cada vez que su esposo regrese en ese estado a casa, tome una taza de té verde y haga gárgaras y más gárgaras, no deje de hacerlas.
Al cabo de cierto tiempo regresa la Sra. al consultorio, radiante y sin un solo moretón.
La Sra: Doctor, una receta increíble, cada vez que mi marido regresaba muy alegre a la casa, me ponía a tomar el té y hacía gárgaras tras gárgaras y nada pasaba, nunca más volvió a violentarse conmigo. . . No sabe lo agradecida que le estoy Dr.
El médico: Ahhh, ve lo efectivo que es tener la boca ocupada en otras cosas y no en estar jodiendo al marido cuando llega borracho!
Recuerdo que en epoca de colegio a COQ, lo veia como un CANELITA (moreno) encopetado y con aires de DIVO, era pintoresco y me hacia reir con sus ocurrencias.
ResponderEliminarYa despuntaba con un gran potencial en cuestiones de liderazgo, y con el maestro que tuvo en el alopesico VM, se hizo realidad el COQ que ahora tenemos.
Nos lanza un artículo y todos a bailar al ritmo que el quiere.
Adelante con el BLOG y a cagarse de risa.
Salud por los dipsomanos felices, que rompieron las cadenas de la esclavitud.
SOMOS LIBRES.
Concuerdo con Carlitos Valqui cuando rememora al aedo como "encopetado". Ya desde joven, nuestro anfitrion, poseedor de guita inalcanzable para pobretones como el resto de nosotros hijos de bancarios, mostraba infulas de poder. No por algo llego a tesorero y secretario personal (confidente, mano derecha y hasta huachiman) de dos presidentes de dudoso calibre.
ResponderEliminarNo lo recuerdo ni como divo, ni pintoresco, solo como un polemista, maestro en tirarse la pera, un aprista convencido y futuro literato (algo que felizmente se ha hecho realidad).
Demonos con una piedra en el pecho por haber compartido desde tercero a quinto de media con el Jose Saramago de Montesinos.
Recordando a COQ "el teenager", se me vienen a
ResponderEliminarla memoria cuatro cosas : el vaquero (las peras
no se las comia, las producia), el politico
(le fascinaban los debates, por ganar o por joder), el picaflor (Mirtha, fue su fuente de miel), el chonguero (era el Bancchero de Capon)convertia el dinero en "polvo".
Hoy en dia, es un orgullo para los deustuanos del 68 como escritor, ganador absoluto del Premio Nabo de Literatura.
Sin ofender a los amigos de color, saben uds. diferenciarlos; una ayudita:
ResponderEliminarUn hombre blanco con terno y corbata, es un funcionario.
Un hombre negro con terno y corbata, es chofer.
Un hombre blanco con vestido de etiqueta, va a un concierto.
Un hombre negro con vestido de etiqueta es mozo de restaurant.
Un hombre negro al volante de un carro, funcionario, propietario.
Un hombre negro al volante de un carro, o chofer o futbolista.
Un hombre blanco con zapatillas, hace footing.
Un hombre negro con zapatillas, ratero, las usa para escaparse de la policía.
Un hombre blanco vestido de blanco, doctor.
Un hombre negro vestido de blanco, cocinero.
Un niño blanco lo espolvorean con talco despues del baño, se rie feliz.
Un niño negro lo espolvoran con talco, llora, cree que lo van a freir.
Un niño blanco al nacer le dan una palmadita en el poto y reacciona.
Un niño negro lo sueltan al aire para ver si vuela, no vaya a ser un murcielago.
Para los hermanos dipsomanos, llenos de sabiduria y alegria...
ResponderEliminarResulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
Queridísimos sufragantes, esta vez nos pasamos pal´ Cusco. COQ, en un mensaje interno, hizo gala de homofobia, al mejor estilo de Edgar Hoover, director del FBI que, no obstante pertenecer al "gremio",no tuvo empacho en perseguir a sus "colegas", con la monserga de defender la moralidad. El blog ha puesto su cuota difundiendo chistes de Sanborjas y picudos hebreos. Para no quedarme atrás, aquí van algunos chistes de abogados.
ResponderEliminar¿Qué significa encontrar a 100 abogados en el fondo del mar? Un buen comienzo
Abogados y putas son lo mismo, porque sólo se mueven cuando tienen al cliente encima
Luego de oírlos nadie duda que los abogados tienen la cabeza sólo para separar las orejas
Quien va por Jr. Azángaro no es un abogado sino un aboganster
Los abogados están metidos hasta el cuello en un inmenso perol de heces, y cada cierto tiempo pasa una guadaña al raz que los obliga a sumergirse.
Un chiste sobre el maestro de COQ, el honorable doctor.
ResponderEliminarPepito, Juanito y Vladimiro
Vladimiro Montesinos va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el terrorismo. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Sr. Vladimiro le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-Pepito.-
¿Y cuál es tu pregunta, Pepito?
-Tengo tres preguntas. Primero:
¿Por qué Se tuvo que pagar millones de dolares a la prensa televisiva?
Segundo: ¿Porque Fujimori gano las elecciones del 2000 si tenia menos votos?
Y tercero: ¿Donde estan los millones de dolares que se robaron?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Vladimiro les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Vladimiro pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
Vladimiro le señala y le pregunta:¿Cómo te llamas, niño?
-Juanito.-
¿Y cuál es tu pregunta, Juanito?
-Tengo cinco preguntas.
Primero: ¿Por qué Se tuvo que pagar millones de dolares a la prensa televisiva?
Segundo: ¿Porque Fujimori Gano las Elecciones del 2000 si tenia menos votos?
Y tercero: ¿Donde estan los millones de dolares que se robaron?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde mierda está Pepito???
Vladimiro Montesinos y la Viejita
Se realiza un concurso para saber quien es el mejor agente de inteligencia del mundo.
Llega un ruso todo fornido y serio, le entregan un arma y le indican:
- Entra en aquella habitacion, adentro hay una viejita encantadora sentada en una silla con una mirada tierna. Disparale y regresas.
El agente dudoso entra a la habitacion, hay silencio luego de 5 minutos regresa llorando y dice: No, no puedo matar a la viejita!
Viene el agente de la CIA, le entregan el arma y la misma prueba.
Entra el agente en la habitación con la viejita, silencio, pasan 10 minutos y sale serio y rojo diciendo: Es inhumano no puedo hacerlo es una pobre viejecita indefensa.
Le toca el turno a Montesinos. Misma prueba, le dan el arma.
El entra en la habitacion y al instante se es escuchan 6 disparos!, luego un silencio, y al poco se escucha a la viejita gritar y ruidos estrepitosos y sale Vladimiro todo ensangrentado y arañado y dice:
- Puta madre, me hubieran dicho que la pistola tenia balas de Salva. !Tuve que matarla con la silla!
Con mucho aprecio y estima para el celeberrimo Poeta COQ:
ResponderEliminarUn puñado de gobernantes mueren y van al cielo.
Allí Dios los recibe poniendose de pie, pero al llegar FUJIMORI no se levanta, y FUJIMORI pasa.
Un angel se acerca a Dios y le dice:
Señor ¿ porque no te pusiste de pie cuando entró FUJIMORI?
Dios respònde
Es que si me pongo de pie, ese se sienta en mi trono.
Y sigue la joda...
ResponderEliminarEl 28 de julio muere Fujimori, Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a los garantes y estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes Fuji va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la Oración y la Liturgia, disuelve el sistema de Asesoría Personal de los Ángeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles Provisionales, le chuponea las comunicaciones a los Santos, cambia las chapas de las puertas de San Pedro y envía un proyecto de Ley a los Apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, Dios no ve la hora en que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.
Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo; sin embargo llega el primero del siguiente mes y nada, el quinto y nada, no aparece. Primero Dios se pone feliz, pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el Infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el cielo, con solo pensarlo, se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring... ring... y contesta un empleado y Dios le pregunta: ¿perdón con el demonio?
¿Cual de los dos? contesta
Para el maestro VM con cariño y reconocimiento por sus sabias y divinas enseñanzas..
ResponderEliminarHallan Una Piramide 3 veces mas grande que la de GIZA enterrada en el desierto de Egipto.
Convocan a los Mas Destacados Arquelogos del Mundo a los Alemanes para su estudio.
Luego de Un año presentan el siguiente informe:
- La Piramide tiene 10000 años te antiguedad.
- La Momia Encontrada es la del Faraon Keops II.
- Es todo.
Los Egipcion decepcionados de tan pocos resultados de la investigacion convocan a los Arqueologos Estados Unidenses, al cabo de 2 años les dan el siguiente informe:
- La Piramide tiene 10000 años te antiguedad.
- La Momia Encontrada es la del Faraon Keops II.
- La Dinastia de este Hallasgo se llamo OsirisPlop.
- Nada mas.
Desesperados, aparece Vladimiro Montesinos con sus agentes del SIN. Le pide una oportunidad para resolver el problema, los egipcions sorprendidos de que estos le aseguren que podrian saber y averiguarlo en menos de una semana, pues nada tenian que perder, ACEPTARON.
Vladimiro y sus agentes se adentran en la piramide por una semana y salen y presentan el siguiente informe:
- La Piramide tiene 10000 años te antiguedad.
- La Momia Encontrada es la del Faraon Keops II.
- La Dinastia de este Hallasgo se llamo OsirisPlop.
- Tenian 3 provincias, 5000 casas, 20 templos,
- En total habian 250345 habitantes incluido el faraon
- Aqui esta la lista de cada habitante con su DNI, direccion y datos,
- es todo.
ASOMBRADOS los egipcios de tanta informacion le pregunta a Vladimiro, ¿Como lo hicieron?
Vladimiro Respondio:
- Mira Hermano, fue dificil... pero DE QUE HABLO LA MOMIA !! HABLO !!
El chiste de Fujimori termina asi....
ResponderEliminarRin....rin....rin....y contesta un empleado del infierno y dios le pregunta... "Perdón, ¿con el demonio?"
"¿Cual de los dos?" contesta el empleado, "¿el colorado con cachos, o el chino conchesumadre?"
Parece que los chistes acerca de sus gangsteriles ex-jefes no le han gustado en abosluto al Roberto Arlt de Suntori. De otra manera, como explicar su repentino silencio?
ResponderEliminarEstara escribiendole un discursito a KF, ahora que se ha quedado estancada en las encuestas?
Aquí estoy, granputas, leyendo vuestros buenos chistes, algunos de ellos a mis costillas. Notable el sentido del humor de Maquisapa, siempre lo dije: el Perú perdió un humorista el día en que Aldo se puso serio y se fue a los Yunaites. Esa del Premio Nabo es genial. También mi tocayo tiene lo suyo y ya haré memoria para recordar (y vaya que lo recuerdo como era (te recuerdo como eras en el último otoño)en la lejana secundaria del Deustua Carlitos Valqui. Lo primero que se me viene a la mente es que yo me lo imaginaba siempre estreñido, no sé por qué. En fin, me acuerdo de un seudónimo de Vittorio: Z.C.O., de lo brutalmente laposo que era Pedreschi, que cuando se te prendía, carajo, no te soltaba. No ha cambiado J.M. Y por cierto no olvidaré al hermano Mario Pablo y su disco de Fidel Castro que de tiro Fiestas, el popular Canibal Yanqui.
ResponderEliminarUn cuento en ingles que hara las delicias del erotomano anfitrion. Aldo se reira al traducirlo.
ResponderEliminarTwo buddies are sharing drinks while discussing their wives.
“Does your wife ever do it doggy style?” asked one of the guys.
“Not exactly,” his friend replies. “She’s more into being a trick dog.”
“Oh, I see. Kinky stuff, huh?”
“Well, not exactly. Whenever I make a move, she rolls over and plays dead.”
Laposo, yo? Jamas.
ResponderEliminarConfieso sin embargo que me gustan la joda y la discusion. En eso aspecto soy muy parecido al poeta autor de este blog.
Aldo es un fino humorista, sin duda.
Excelso Poeta, en la secundaria yo era asmatico, dolencia que con el paso de los años supere.
ResponderEliminarDe que fuera estreñido, le recuerdo que no tenia nada que ver con el estreñimiento, es una falsa apreciación de su parte, en fin el paso de los años ha veces nos hace fragil la memoria, son mas de 40 años, es comprensible.
Lo que recuerdo de Ud. claramente es que en 3° de Secundaria, tenia los mejores libros de Anatomia, Fisica, Quimica de autores argentinos; como Jorge Vidal, Maiztegui Sabato; de los cuales a veces me ilustraba.
No era egoista compartia sus libros con sus humildes compañeros de aula, hijos de trabajadores bancarios; usted estaba en otro escalon economico; recuerdo a TRANSPORTES ORELLANA del cual usted era su mas representativo heredero.
De esos autores del colegio, no se si recuerde JEHUDE.
El judio ya despuntaba como un experto en la joda, la chacota y chanza.
Querido Maquisapa ¿Ons tas?
Somos pocos los que quedamos, de lo bueno poco, y a gozar con prudencia y recato.
Mario Pablo, Sanchez Tenorio, Yeren Auris, el YA NO YA Cajon de la Cruz..... y demas hierbas.
Carlos, saludo tu memoria elefantiasica, pero no recuerdo un apice de los autores que mencionas. Es mas no me acuerdo que temas estudiabamos en Fisica y Quimica.
ResponderEliminarA proposito, dicen que al aedo COQ le decian "el Quimico" ya que no tenia un carajo de fisico! (debido a sus multiples visitas al Chon San.)
En 4° de Secundaria nos separamos en Letras y Ciencias, aca es donde el VAte hace de las suyas, algo recuerdo de que el Poeta no asistia a clases, nada con cultivar los deportes, solo sabia ejercitar el FALO, y tenia las uñas largas (los anillos de promoción, ya con estas caracteristicas como no va a crecer como "politico" e intelectual.
ResponderEliminarAlgo más, Cajon de La Cruz era un simple motal, comun y corriente; y en la actualidad se ha dejado crecer el pelo, la barba y anda con zandalias de franciscano y tiene un mensaje de Paz y Amor en el universo.
Cuando hablo por telefono con el, me eleva a un plano utopico (celestial) y me comenta que el es el Salvador y que me arrepienta de mis errores.
Eso si; cuando esta en una tertulia de beodos, dice que levita y se desdobla astralmente.
Eso no le creo al gran Cajon, que si lee el BLOG, pero no escribe porque no quiere mezclarse con los debiles mortales.
Una de Cajon de la Cruz:
ResponderEliminarCuenta que cierto dia, estaba libando y de repente tragos van, tragos vienen, se sentia EBRIO, en eso a los acompañantes de la mesa, les dice "Discipulos mios es el momento de la partida y tengo que elevarme al setimo cielo"
Porque lo decia? Estaba sentado en una inmensa diarrea estomacal y creia que el calentito de la diarrea, era el halo que lo elevaba a las alturas.
Eso de que Cajon se ha dejado crecer el pelo y barba es de veras increible y debe ser cochineo tuyo, Carlos.
ResponderEliminarNo me acordaba lo de las unas largas del Paul Theroux de Nakashima, pero si es asi como dices ya mostraba las cualidades que lo llegaron a Palacio de Gobierno a la diestra de dios ponja.
La naturaleza nos premio al hacernos sus condiscipulos. Viva COQ, carajo!
Quentin, Fisica y Quimica nos enseño "Frejolito" Rodriguez en 3° 4° y 5° de Sec.
ResponderEliminarEn Fisica nos enseño Cinematica, Estatica y Electricidad (voltios, julios, amperios).
En quimica, nos enseño los compuestos inorganicos y organicos (Oxidos, Anhidridos, Sales, alcoholes), Alcanos, Alquenos, Alquinos.
Esto lo recuerdo, porque estos cursos me gustaban; es mas "Frijolito" no asistia a clases muy seguido, pero cuando asistia avanzaba y enseñaba BIEN.
En 5° de Secundaria me decepcione, porque la Geometria del Espacio y Trigonometria, la enseño un profesor que poco asistio a clases, que su nombre y persona no recuerdo nada.