PENSIÓN POR VEJEZ
Al cumplir la edad reglamentaria (65) mi amigo se presento al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su DNI para verificar su edad e identidad.
Mi amigo busco en sus bolsillos y al no encontrar sus documentos, le dijo a la señorita que habia olvidado su DNI en su casa y que volveria mañana con el.
En eso, la oficinista le dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Mi amigo anonanado se abrio la camisa y la funcionaria luego de mirarlo le dice:
Esos vellos canosos de su pecho, son prueba suficiente para mí', asi que no se preocupe le voy a procesar de inmediato la solicitud.
Mi amigo feliz regreso a su casa y le conto a su esposa lo sucedido en el Seguro Social.
Entonces ella comentó:
Que cojudo ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez !!!
Aumento de pecho
ResponderEliminarUna mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel hogiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Carajo, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
Juanita y Pepe
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
Sin bromas y chistes la vida sería tan insípida como el estropajo que masticamos dormidos. La risa da salud y fuerzas para seguir adelante. Los serios creen que en el mundo todo es frío y recto, yo, como buen pícnico, me jaraneo de lo lindo, evitando acongojarme por las cosas espantosas que nos golpean cotidianamente. Ahora bien, cuál es el humor plausible, el elaborado propio de Le Luthiers o el casi chabacano de Barrazita, nuestro eterno chato, ex-deustuano como su adú el Loco Ureta. No se la respuesta, ¿Ud. si?
ResponderEliminarCoincido con lo expresado por el hermano Mario Pablo, sin sentido del humor la vida no tendria sentido, a titulo personal creo que aprender a reirnos de nosostros mismos, es un sintoma de que hemos aprendido a vivir con las diferencias de los demas.
ResponderEliminarParticularmente desde joven me gusto la chacota, la broma, la tomadura de pelo y ya mayor de edad, sigo fiel estilo, sino que me desmienta el hepatico Alberto Vargas ADU de COQ
Aca va un chiste sobre, el concepto que tienen las personas de los postulantes al Congreso.
ResponderEliminarLA TORTUGA EN EL POSTE
Un joven está paseando por una plaza de un pueblo de nuestras serranías y decide tomar un descanso.
Se sienta en una banca,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
"Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
Segundo: No podrás creer que esté ahí.
Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.
Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."
Que dira? Angel Arenas candidato por el APRA con el numero 24.
Quentin, que estaremos pagando las personas sensatas, coherentes y de buenas intenciones con esta calaña de congresistas?
Carlos, asumo que la misma horda de delincuentes de siempre llegaran al parlamento, lo cual no es sorprendente pues ha sido asi (y lo sera) todo el tiempo.
ResponderEliminarUno de mis patas de la UNI, entre los que hay ardientes fujimoristas y viscerales anti-nipon, me envio este poema (nunca jamas compuesto por el Esopo de Kobi):
"Angel de la Guarda ,
Dulce compañía,
llévate bien lejos
a Keiko Sofía,
y no la devuelvas
...ni de noche ni de día...
para que el Peru tenga
Paz, Agua y Energía".
Como tu, me gustan la chanza y la chacota. Hay poco tiempo en la vida como para estar amargado.
Cochineo forever!
Los chilenos le llaman talla o tomadura de pelo, no ofensiva, nosotros joda, cochineo. Esto es posible porque no nos intimida reirnos de nosotros mismos. Acostumbre decirle a mi mujer por qué te casaste con un feo como yo y me contesta es me haces reir y no podría vivir con culifruncido a mi lado. He aquí la explicación de la catarata de chapas que nos endilgamos unos a otros: cabeza de televisor, colorote, chato, jinete de cuy, carlitros, etc, etc
ResponderEliminarDistinguidos, COQ me pidio que les avise que cruzo el charco. Llamo por telefono desde Florida, donde se encuentra visitando a su hija.
ResponderEliminarMike estara dandose una escapada por Washington
por un par de dias, rumbo a NY.
Manana en la noche estare recibiendo a COQ y
Sra. en el aeropuerto. Ya los mantendre informados.
Manolo, a ver si te contactamos via skype.
COQ en USA? No estara viajando como testaferro del satrapa nipon en busca de fondos para la campana electoral de KF?
ResponderEliminarEl Aristofanes de Kobe con acceso a cuentas secretas en Bahamas o Gran Cayman?
Aldo, si gustas hablamos el domingo por Skype. Pongamonos de acuerdo en la hra. Perfecto.
Amigos, se dan cuenta de la maestria del Valle Inclan de Fujiyama?
ResponderEliminarEste post se llama "Dos chistes para aterrizar", como insinuando que volaba. Sin duda COQ es un amo del verbo y maestro de la propaganda subliminal, malas artes aprendidas del honorable doctor VM.
Ojalá, que a COQ, con este viaje no se le congelen las berijas; ojalá su cerebro se refresque y nos entregue un cuento tan bien hecho e interesante como el que todos saludamos hace unos días; ojalá descanse en el seno del monstruo y nos avise de las recientes contribuiciones culturales aparecidas en esas tierras; ojalá no pierda el humor y siga soportando, como hasta ahora, el cochineo de sus pares deustuanos; ojalá, finalmente, la nieve lo blanquee un poco y tengamos un criollo niveo sólo por fuera y cunda por dentro. Salud vate, felices vacaciones
ResponderEliminarMPRH dijo "ojalá, finalmente, la nieve lo blanquee un poco y tengamos un criollo niveo sólo por fuera y cunda por dentro."
ResponderEliminarNo te excedas, Mario. Eso de blanquear a COQ, el Dumas de Matusita, es imposible! :-)
Es un hecho, Mike viene en mision.
ResponderEliminarDurante su corta estadia en Washington, COQ tiene en su agenda una reunion privada con
Obama y Hillary Clinton en la Casa Blanca.
El tema primordial seria la situacion en Egypto.
COQ, se encargaria de asesorar al Dpto. de Estado, en como redactar la renuncia de
Mubarak a su cargo, via fax desde el exilio.
COQ, se encargaria de asesorar al Dpto. de Estado, en como redactar la renuncia de
ResponderEliminarMubarak a su cargo, via fax desde el exilio.
El Stendahl de Chobe lleva consigo un template de una carta de renuncia que preparo en Tokio el 2000. Coincidencias en la vida, no?
Aldo, espero tu confirmacion de hora para conversar por Skype contigo y el poeta priapico.
Que buenas vacaciones del Vate, provecho con la reunión que va a tener con nuestro querido "Maqui".
ResponderEliminarAldo ojala no te lave el cerebro, porque el AEDO es un encantador de serpíentes,te encandila con su verbo florido.
Manuel Esteban, cubre a Aldo, tu sabes sacarte al demonio de encima, piensa que el erotomano fue la "sustancia gris" del satrapa.
Carlos, ayer hable por Skype con Aldo y el Socrates de Nakashima, quien estaba de visita en su casa en Washington, D.C.
ResponderEliminarConversamos por alrededor de 30 minutos y nos reimos mucho.
Te imaginas lo que seria reunirnos contigo, Victor, Mario y Enrique alrededor de una buena mesa y trago? La muerte!
En una mesa con unos alcoholes encima, la conversación seria apoteosica, pensar lo que le tendria que decir al Vate por su entrega total al satrapa, seria una catarsis para mi ego.
ResponderEliminarNi dudarlo que Mario Pablo, Victor y Enrique todos arremeterian contra el Vate, porque provoca tratarlo como "piñata", en fiesta infantil, harto palo.
Ojala, comentes algo de tu conversa con el Vate.
Aldo, ya te debe haber contado todo de su relación con AFF y el Dr. Monte....., con trago le jalas la lengua. Provecho
El poeta driblea mejor que Sotil y evade responder directamente. No en vano estuvo a la diestra de dios ponja y a la siniestra del probo doctor.
ResponderEliminarConversamos de todo con Aldo y el Demostenes de Uchin. Supongo (espero) Aldo lo haya hecho cantar despues de algunas copas de merlot, y que por lo menos le haya sacado el anillo de promocion prometido hace 42 larguisimos anos!
Sera posible?
Mis queridos miembros del tribunal de la Santa Insquisicion, despues de haber sentenciado a
ResponderEliminarCOQ, y por unanimidad al "Taburete de Judas",
el poeta estaria dispuesto a soltar la lengua.
Por ahora, esta entretenido y relajado disfrutando su visita por Washington.
El sabado que llego, tuvimos una sesion bien irrigada, donde el poeta comenzo con Merlot,
continuo con Chardonay y termino hablando frances.
Ya hablando en serio, lo pasamos bien
divertido, donde el poeta solto la lengua y la charla termino a las 2:00 de la manana.
Manana Mike estara levantando maletas y continuando con su viaje. Lindo encuentro que
disfrute tanto como el.
Aldo, como te habras dado cuenta el Hemingway de Narita es un conversador de polendas (ademas de reducidor de oro).
ResponderEliminarMayor motivo para que algun dia nos reunamos alrededos de una mesa bien servida junto con todos los amigos de la promocion.
Chiquillos, la joda no para y nuestro COQ no se salvará argumentando que el frío de los united merece que lo indultemos, de ningún modo, como decía nuestro viejo profesor hay que empalarlo y reclamar que retome la pluma en obsequio de este sabroso blog. Cuándo nos encontraremos todos en Lima para jaranearnos, mi casa no tiene puertas para los amigos y sus paredes han oido cosas de todos los colores y sabores. Pensemos en una fecha para coincidir y pachamanquearnos. En los mensajes hablan de un ingenio que les permite conversar, que chu. es eso, cómo funciona, soy adicto a la computadora pero no ha esos adminículos. Ruego ilustrarme
ResponderEliminarMario, lo que tienes que hacer es ir a este enlace: http://www.skype.com/intl/en/get-skype/
ResponderEliminary bajar la version de Skype que te convenga (asumo usas Windows). Despues te registras (todo el proceso es gratuito) e inmediatemente puedes empezar a hablar con otros usuarios del sistema. Si tienes camara, mejor aun.
Llamadas a larga distancia sin costo alguno.
Visto esta que uno no puede ausentarse del terruno que inmediatamente proliferan las punaladas y las maleteadas. He tomado, como ya sabeis, unas merecidas vacaciones luego de casi 7 anos de inmerecido castigo de la pseudo justicia peruana, castigo que consistio en mantenerme dentro de las fronteras del Peru, sin posibilidad de salir afuera. Pero no hay plazo que no se cumpla y como bien lo sabe el benemerito hermano Mario Pablo, destacado jurista, ya estoy limpio de polvo y paja, aunque esto ultimo me es ajeno desde la la lejana juventud.
ResponderEliminarMe ausente del Tawantisuyo el 3 de febrero para ir a conocer a mis nietos de mi hija Jimena a Florida. Luego pase a Washington DC y basto un aviso de que iba a esa ciudad para que mi viejo y noble camarada Maquisapa me ofreciera pasar unos dias en su casa. Su hospitalidad me ha dejado perplejo. El y su esposa Matilde no han escatimado tiempo ni esfuerzo alguno para que yo y mi mujer la pasemos estupendamente en esta ciudad encantadora.
Al leer este blog ya veo que me he dejado extranar por la cunderia y el italianaje hebraico que se han cebado en mi. Ladran Sancho, senal de que avanzamos.
El Shakespeare de Nagoya escribio "sin posibilidad de salir afuera".
ResponderEliminarQue barbarismo tan espantoso. Increible que despues de unos dias en los Estados Unidos el poeta se olvide de la lengua materna y cometa un error tan grande. O es que ahora solo habla ingles?
La muchachada espera el retorno del vate para continuar con el cochineo eterno y ojala que la proxima visita sea a NZ.
Quentin, no por favor, no esperes al Vate en N.Z, porque manda a la quiebra tu surtida bodega de finos vinos y puede cambiar tu posición a trokista y dejarte hablando japones de por vida.
ResponderEliminarEs el mismo Mefistofeles en la tierra, un lexico que hipnotiza
Algunos chistes hebraicos que tanto le gustan al anti-semita Quevedo de Narita:
ResponderEliminarUn judío le dice a su hijo:
- Anda, Isaac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
¡Salomón, desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos.
Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos soles.
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un sol.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado.
Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
Un judío hablando a su hijo: Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí...
¡Te lo vendo!
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa.
Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida, la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 8 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga:
"Murió Ana, vendo ropa de mujer barata".
Continuando con el humor, ahi van algunos chistes de argentinos:
ResponderEliminar1)Que resulta del "cruce" de una computadora con una prostituta argentina ?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2)Porque los argentinos se creen dioses ?
Porque nadie los puede ver.
3)Como se hace para saber que un espia es argentino ?
Lleva un letrero en la espalda que dice: "soy
el mejor del mundo".
4)Porque muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamas encontraran una mujer
que los ame tanto como ellos se aman.
5)Porque en la Argentina nunca van a sufrir terremotos ?
Porque ni la tierra los traga.
6)Como comienzan los argentinos sus cartas de amor ?
...'Ya se que me extranas...'
7)Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, vos sabes cual es el pais mas cercano al
cielo ? Argentina, supongo' ... responde el gallego.
'No Che, no... es Uruguay, que esta al lado de Argentina'.
8)Un argentino se encontraba haciendo el amor
con su novia cuando ella dice: 'Ay Dios mio!
El responde: 'Bueno... en la intimidad me puedes llamar Oscar'.
9)Un argentinito le dice a su padre:
'Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso contesta:
'Y si... no me sorprende... pero porque exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'
10)Sabes que es el ego?
'Es el pequeno argentino que todos llevamos dentro...'
11)Un porteno va a una farmacia de turno:
Che pibe, me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33,34,
35'. 'Lo siento senor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche!... pero bueh!...
damelos de todos modos!!'.